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我不买,就练练砍价。摊主:你别跑,你别跑,劳资砍死你。

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发表于 2017-8-11 10:22:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
听说你女朋友向你求婚了?”“唉,别提了!我们吹了。”“什么情况?”“那天她单膝下跪求婚时,我不自觉的把裤子脱了。”

今天和一女同事在公司加班,女同事去了趟厕所给我发了个消息:969426423464226。什么乱七八糟的,没搞明白什么意思,抓紧干活吧,干完早点下班!

当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?

今天在办公室和一女同事聊天,她突然问我:送牛奶的都进去了,送鸡蛋的在外边敲门,是啥意思?然后我看了看同事,不知道该如何解释。

朋友聚会一哥们喝多了, 我把他带到了宾馆房间。 然后通知他老婆来,,,, 结果他老婆才进门, 他吼了句:这个太丑了!

参加一哥们婚礼,去的有些晚,都开席了,被安排个几个大叔一桌,几个大叔一边喝酒一边聊天,我是真饿了,闷头开吃,吃的正嗨,就听一个大叔对我说“小伙子,你能不能慢点吃!给我们留点下酒菜行不?”我。。。。。。

儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。。。

老王来我家做客,我和媳妇陪着,聊天到了中午,媳妇做饭,要我下去买袋盐,我仔细想了想,我买袋盐再回来大概要2分钟,我又瞅了瞅老王,还是没敢去。

和老婆吵嘴了。饭桌上她一直沉着脸,气氛有点局促。我妈呵呵一笑:别人都说咱惠儿漂亮,今天才发现,咱儿媳妇生气的时候同样颜值爆表啊!老婆瞬间一脸红晕:妈,您说什么呢!我这就去给你们盛饭!你是我的小呀小苹果……

去逛夜市,我:这个怎么卖。摊主:380这个是真金的。我:10块。摊主:看清楚啊这个是真金。我:10块。摊主:好吧!看你那么执着卖你吧。我:我不买,就练练砍价。摊主:你别跑,你别跑,劳资砍死你。

高中放学路上有家小店门口贴着“最后一天”,一直贴了两年,期间每天噪音不断。高考完我发现小店没了,暗自庆幸,总算听不到噪音了,结果去一同学家玩,在他家楼底下看见那四个熟悉的大字“最后一天”…

初中时物理老师是个姓裘的秃瓢老头儿,地中海式发型,脑门锃亮,脾气暴躁。有次上物理课,讲到球面镜,他让我们举例球面镜在实际生活中的应用。同学们有的说汽车反光镜,有的说手电筒的聚光碗,我脑子一抽说:您的脑袋……我收获了最惨烈的一顿暴打,物理老师收获了一个终生相伴的绰号…球(裘)面镜

少年:婆婆,再给我一碗吧。 孟婆:孩子,你都已经喝了八碗了! 少年(含着泪水):是啊,八碗了!不是说喝了孟婆汤就可以忘记一切的吗?可……为什么……她还在啊

阿玛说让额娘去买瓶酒,可是下雨了额娘不愿意去,就让我去,我还没吭声,阿玛说,下那么大你让她出去干嘛,你去,快点,麻溜的~额娘呆呆的看了阿玛一眼,瞬间换了张哭脸:臣妾做不到啊!!爹娘,你们可以不这么逗我么…

同事张姐是个大龄剩女,这天上班她突然告诉我们,她找了个男朋友,并说明年春天就结婚,大家都劝她不要太着急,可她一句也听不进去。这时一直不发言的小李说道:听说明年是寡妇年,不适合结婚。张姐顿了一下,淡定的说道:那怕什么,死的又不是自己
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