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我脸憋通红,回了她们一句:不想要孩子你们不也啪啪啪吗?!

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发表于 2017-8-21 11:08:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。我问到:那怎么还有小三了呢?闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!勾搭走了…… 我沉默了,借口去wc,偷偷给男友发了条信息:亲爱的,零花钱够不够用?

我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。老婆这时就笑了,傻瓜,你怎么不早说,害我担心这么久。。。。。

小明母凝视着小明慈祥地说道: “儿啊,为娘想在你背上刺四个字,让你永世不忘娘的教诲, 你怕疼吗?” “不怕,您尽管刺就是了。”说罢小明脱掉上衣,小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字:“龘靐齉爩。”

妈妈给六岁的儿子出算术题做。你一共有六个苹果,爸爸拿走两个,妈妈拿走四个,你还剩几个苹果?儿子听后很激动:这还是人干的事儿吗?

临近中秋佳节,我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。
老丈人说:“你们还破费给我买礼物,来而不往非礼也,我带你去地刨点鲜花生,你带回去煮着吃。”
然后我整整干了三天,才帮老丈人把花生刨完。

像我这种没身份没钱没本事的男人,追女孩不是靠多努力,而是赌那个女孩有多瞎。。。

昨晚去女同事家吃饭,她妈表现地极度热情,一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家,说要是谁娶了她女儿绝对好福气,末了突然话锋一转,问我:“天太晚了,你要不就在这过夜吧?”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。。。

坐公交突然背上奇痒无比,一只手又够不着,就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。
对面的小盆友就问了一句:妈妈,那个叔叔在干嘛呢?小盆友的妈妈:那个叔叔在练习钢管舞呀!卧槽!整个车厢的目光被成功吸引我这来了...

小区门口有个卖肉的摊位,老板是个三十来岁的离异少妇,人人都叫她“猪肉西施”,我也经常去光顾。今天上午我去买肉,她给称了称,合计23块钱,给她一张100的,她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿,找了我69块钱,还说:“哥,晚上不够吃再来哈,给你算便宜点。”我也没好意思 再跟她算,提着肉就走了。唉!可惜了,人是长得真漂亮,就是不大识数...

钓鱼回来,呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆,却没有钓到鱼。
路边几个老娘们喷我:图啥啊,一条鱼没钓到还累成那个样儿!
我脸憋通红,回了她们一句:不想要孩子你们不也啪啪啪吗?!
她们。。。
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